A rica beata

Em dias corridos ou cansativos algumas coisas nos chamam a atenção, nos fazem parar por um segundo ou dois. Pode ser um belo sorriso infantil ou uma miséria horrorosa, pode ser também um perfume que passa e nos remete a uma boa lembrança. Hoje, o que me fez parar foi a capa de CARAS.
Surpreendente! Ninguém podia perder... O casamento da Luciana Gimenez. Obviamente, a CARAS era a única revista convidada para o evento. Vestida feito uma beata, com as sobrancelhas grossas e uma maquiagem que nem sequer brilhava e só tampava as olheiras chamaram muito a minha atenção. Um casamento, famoso, discreto e logo da (agora) Sra. Gimenez Olhem para mim. Alguma coisa ai tem...
Durante as tarefas do dia, eu olhava pro lado e enxergava a Gimenez brincando no balanço do playground. Mais tarde a vi ajudando com a louça suja. Luciana também me acompanhou na volta para a casa. Não tinha como, só a esqueceria quando conseguisse desvendar o mistério beato.
Como uma agente federal, colhi informações, entrevistei suspeitos e visitei supostos locais do crime. Primeiro pensei no óbvio, aquela coisa "só pode ser coisa de estilista, essa moda cada dia mais estranha!". Mais tarde soubera que ela tinha casado em Ilha Bela, num casarão antigo, que nem aparecia devido o excesso de toldos para evitar que a chuva estragasse o visu elaborado dos restritos duzentos convidados. Hum, casamento em lugar estranho, casa antiga, roupa beata. Não! Óbvio demais! Precisava me aprofundar. Resolvi pensar que ela tinha entendido que viver pra beleza era um desperdício, logo usara seu casamento para mostrar essa nova fase. Erro! Ela é modelo, seria uma atitude muito imbecil da parte dela. Ela não está podendo fazer essa cena toda. Dizem que modelos são burras, mas não é pra tanto.
Só pude realmente me despedir de Luciana hoje à noite, enquanto comia. Lá estava ela (de verdade agora) na televisão, toda faceira falando sobre seu casamento. Era a hora, precisava entender tudo aquilo. Como uma amadora, só recorri ao passado histórico de Gimenez na minha última tentativa. Lembrei que ela era a do Mick Jagger, uma jogadora de primeira. Lembrei também que ela comanda aquela beleza de programa na Rede TV.

Ueba! Agora era só ligar os fatos. Casando com o vice-presidente da empresa que ela trabalha! Ponto Luciana! Ponto pra mim também! Uma pena que o povo seja maldoso e troca o "amor" das suas palavras por algo como "golpe" ou "dinheiro". O povo fala mal, mas nunca de uma menina de família. O povo fala de quase todas, mas sempre perdoa as religiosas.

Duas séries máximas.

Se tem uma coisa que o mundo deveria abolir ou pelo menos mudar consideravelmente são os tais dos abdominais. Não acredito que exista nesse mundinho, alguém que realmente, do fundo do coração, se sinta bem fazendo esse exercício-tortura.. Os que gostam, na verdade admiram os seus resultados e usam isso como analgésico. Mas claro, o destino sempre tende a me fazer piadinhas sem graça:
-Duas séries máximas.
-O que significa isso? Abdominais até a morte?
-Quase por ai...
Inevitável, não pude me conter, fui obrigada a tirar proveito dessa expressão.. "duas séries máximas". Quem será que foi o cara que inventou isso? Alguém sabe o endereço da super interessante para enviar perguntas? Não seria essa frase mais um daqueles erros de tradução? Aqueles irreversíveis, que perduram para um todo sempre?!
Acho que tal inventor pensou "vou chamar abdominais até a morte de séries máximas" acreditando que isso seria um incentivo, uma tentadora provocação, afinal era um desafio a se vencer, qual será seu máximo?
Pessoalmente, essa frase ativou o conceito preguiça em meu corpo. Considerando que teria que dar meu máximo em duas séries poderia fazer uma mais ou menos e me esforçar na outra. É claro que a outra fica na próxima eternidade.. ou treino!
Sempre tenho que escutar frases desse gênero, mesmo que expressadas por sinônimos ou eufemismo. Chefes mal humorados e professores exigentes usam isso como base da vida. Eles sempre vão querer o seu máximo e provavelmente buscam tirar o nosso melhor. Mas todo esse totalitarismo só pode ser trauma, com os abdominais, é claro! Pronto, agora tenho a quem/ o que culpar. 1, 2, 3, 4, 5...

9504/97

Sempre gostei das eleições, desde a época que para mim era somente uma grande festa, cheia de bandeiras e músicas com poucas frases. Hoje ela ainda soa como festa (não deveria, né?) para mim, seja por causar gigantescos debates entre amigos ou por irritar minha mãe por alterar o horário da novela.
Mas nem só de brigas e frustrações são feitas as eleições, elas são muito mais que isso! São uma boa oportunidade, nem que seja para procurar noivos nos comícios. Ah era ótima também para as fábricas de camisetas, mas (in)felizmente esse "belo" (dizem que o belo é relativo) adereço foi desclassificado do campeonato.
Não venho através deste incentivar as pessoas a votarem conscientemente, nem estou em campanha. Tampouco sou membro de algum partido. Tudo o que quero é demonstrar meu amor à lei 9504/97, aquela que você tanto odeia e que atrasa a novela da minha mãe.
A lei que obriga os horários da TV e do Rádio mudarem. Aquela que expõe as mais nobres caras de pau deste grande país. Sem contar que agora, o horário gatruito ganhou um upgrade... legendas! Sim, se você não acredita no que está escutando pode conferir nas (minúsculas) letras logo abaixo! Talvez você esteja pensando: “Insana, gosta dessa palhaçada!” mas assume, você tem alguma preferência estranha... Eu sei que tem. Vá lá.. Vamos combinar, hoje você assiste ao horário eleitoral, sem preconceitos e amanhã me conta como foi, okay? Por que você faria isso?
Ora, só com o horário eleitoral e os melhores marketeiros, uma pessoa parece uma empresa enorme e organizada, uma verdadeira Votorantin. Só nesses 50 minutos, as pessoas deixam de ter partido, elas são candidatas na cara e na coragem. É a única lei que nos oferece em horário nobre discursos de presidentas e não oportunistas injustamente acusados por mídias compradas. Lá, a educação é a mais nova solução para os problemas sociais do Brasil.
Você acessa o Getty Images em busca de belas imagens? Assiste Friends para dar boas risadas? Lê Rolling Stones para saber que músicas estão na cabeça (e nos iPods) do povo? Não perca mais tempo! Vá encontrar tudo isso num só lugar: o horário eleitoral! E eu nem preciso informar o horário, com certeza será no exato momento em que você ligar a sua TV.